На прошлой неделе на платформе АНО "ДСК" я провела вебинар о пограничных парах.
Публикую короткое резюме по итогам встречи.

В ходе вебинара мы прояснили понятие пограничной пары как «невозможной пары», в которой невозможно переживание близости. Из-за большого количества аффектов они вкладывают в нас как в терапевтов эти невыносимые чувства. Пара, в которой каждый невыносимо боится одиночества. Рассмотрели через призму трех уровней организации опыта – аутистически-прилегающего, параноидно-шизоидного и депрессивного, как они оказываются в этих разрушительных циклах, и что нам как терапевтам важно отмечать на каждом из этих уровней.

Но прежде чем терапия сможет стать переходным пространством, нам понадобится выдерживать их расщепление друг друга и нас как терапевтов. Мы неизбежно будем втянуты в их проективные системы, и здесь особенно важно знать свои «чувствительные зоны», «валентность» к определенным переносам, а также осуществлять интервенции, которые не будут восприняты ими как нападение, что их не понимают, оценивают и не принимают.

Поговорили о том, как партнеры могут создавать «убежища» в паре и в терапии в виде проблем с алкоголем, трудоголизмом и т.д., и как важно терапевту это отслеживать, чтобы не заходить в это с ними.

Так и о том, как партнеры могут использовать слезы, интрижки, друзей, деньги, гаджеты и даже терапию в качестве аутистических объектов, а не переходных – и защищаться таким образом от осознания отдельности, близости и застревать в защитных паттернах, вместо обнаружения себя и другого и выстраивания контакта.

Также обсудили важность пересмотра целей терапии и внутренних критериев успеха для терапевта – работа с такими парами будет сложной и в части контрпереносных чувств, и в части хаотичности представления проблемы, и в части сложностей в сдерживании пары в кабинете и в сеттинге. Самое важное – помочь паре перейти от «действия», отыгрывания к наблюдению и размышлению, помочь создать «наблюдающее Эго пары».

А также рассмотрели новые для русскоязычной аудитории взгляды на терапию нарциссичных и пограничных пар Джоан Лачкар и современного кляйнианского аналитика Роберта Васки. В частности, последний предлагает нам не переходить сразу к налаживанию диалога в этой паре (с невозможностью которого они как раз к нам и приходят), а разговаривать в кабинете с двумя отдельными людьми, где один в паре может наблюдать и свидетельствовать диалог второго партнера с терапевтом. А Джоан Лачкар дает нам понимание важности не только эмпатичного слушания, но и твердого «холдинга» в виде сеттинга. А также напоминает нам о том, что решение партнеров о расставании может быть так же итогом удачной терапии. Данный подход является альтернативным системно-динамическому, и ценно дополняющий его.

Все эти концепции и понимание структуры этой пары уже помогает нам удержаться от того, чтобы быть чрезмерно вовлеченными в их отыгрывание.

И если такая пара, которая находится в урагане чувств, ищет якорь, чтобы зацепиться за что-то, но кидают этот якорь в чужую лодку – то нам важно помочь самим себе удержаться в этом урагане, найти свой «ремень безопасности», и мы должны помочь им в первую очередь замедлиться. Так как их эмоциональные всплески превышают их способности мыслить, мы можем стать первыми фигурами, которые помогают им начать задумываться, начать давать имена своим чувствам, как Ной давал имена животным. Однако не все пары хотят меняться, и иногда мы хотим для них изменений больше, чем они хотят сами для себя. И нам важно принять эту часть реальности, прожить собственную утрату идеала в нашей работе, чтобы позволить родиться чувству благодарности, хотя бы за то, что они тоже нас многому учат.